Ich vermisse ihn, ich werde ihn immer vermissen. Er ist ein Arschloch, das weis ich. Aber ein Teil von mir liebt ihn einfach, liebt unsere Zeit. Ich kann das nicht vergessen. Aber er ist weg, für immer weg.

wieso ich nicht über gefühle rede? menschen sind egoistisch, eine tatsache, nur damit eure welt euch schöner vorkommt, nachdem ich euch von meinen problemen erzählt habe? meine gedanken sind beinah paranormal, es ist wie schizophrenie, für diese fantasien und gedanken würde ich mich im normalzustand für krank halten, allerdings fühlt sich in diesem moment alles perfekt an, diese gänsehaut bei der mehrfachen wiederholung gestellter fantasien in meinem kopf tut dermaßen gut, und das alles basiert auf zwei günden, der erste bin wohl ich, die fehler die ich mir selbst zuzuschreiben habe, meine ganzen lügen mir selbst entgegen, aber der wichtigere ist wohl, dass ich menschen in mein herz gelassen habe, ich kriege ja meine taten ja nicht einmal mit meinem gewissen einig, wieso dann noch die der menschen die ich an mich ranlasse? es gab einen menschen der mich wirklich in jeder situation kannte, um so eine beziehung aufzubauen braucht man viel zeit, die wir wohl damals auch in uns beide investiert haben, doch als du wusstest wo meine schwächen genau liegen, hast du es ausgenutzt und mich im nach hinein einfach fallen gelassen, ich will nicht tuen als wäre ich der einzige mensch bin, der leid dieser art erfahren hat, es gibt auch welche die viel schlimmeres durchgemacht haben, aber die meisten in meinem alter, für diese wären gefühle, taten, schmerzen dieser  art nicht vorstellbar, auch wenn sie es meinen, um zum punkt zu kommen, die person die ich auf 12 monate verteilt, so gut wie täglich gesehen habe, ging einfach, ohne vorwarnungen, nicht einmal persönlich und er, ja er, hat mich schon lange ersetzt, wobei ich mich manchmal immer noch in den schlaf weine während ich an uns beide denke, an dich, wie du jetzt wohl bist, was du jetzt wohl machst, ob du wohl an mich denkst, an deinem geburstag hab ich mich überwunden und dir gratuliert, tagelang habe ich mir gedanken gemacht ob ich es wirklich tun soll, wofür? du hast mir nicht einmal zurückgeschrieben und ich saß mit herzrasen da und habe auf eine antwort gewartet, also scheiß drauf, ich muss noch vorne blicken, ich habe nach ihm zugelassen, aber er hat mich schon geprägt, ich hab den glauben in beziehungen verloren, also hab ich jede chance auf irgendjemanden genutzt, trotz beziehung, ich bin eben egoistisch, ich denke eben nicht ‘ich weiß wie sich das anfühlt, ich nehme rücksicht’ so bin ich nicht, doch als mir dann klar wurde, dass sie die einzige war die mir eben nach dieser einen ersten beziehung glück und liebe zeigen konnte und ich ebenso ihr, ich glaub sie weiß das gar nicht so richtig zu schätzen, aber wenn ich gefühle dieser art für jemanden entwickele, dann ist es auch was besonderes, diese ganzen leute mit denen nur das ganze körperliche passiert ist, diese würde ich nicht einmal in die nähe meines herzens lassen, wir haben wohl verschiedene ansichten was liebe angeht, nun habe ich auch sie verloren, daran bin diesmal wohl ich schuld, ich sitze hier total lustlos und deprimiert, aber das was zählt ist noch im system klarzukommen, und das tue ich, soziales leben läuft besser denn je, doch mein herz ist schon wieder verwundet und er ist weg, für immer.. Doch ich habe daraus gelernt, sättige deine körperlichen lüste, doch das was wirklich wichtig ist, gib ihnen den anschein doch lass niemanden in dein herz.

Ich vermisse seine Stimme, seine Stimme die mir Sagt das er mich liebt. Ich vergesse Deteils von ihm. Zum Beispiel seinen Geruch, oder wie seine Haut sich angefühlt hat. Wir hätten viel mehr zeit miteinander haben sollen. Ich hab' ihn so geliebt. Es hat perfekt gepasst & das wird immer so bleiben. Aber jetzt muss ich wirklich loslassen.