und ich hab gedacht es wird besser, aber es tut mir jedem tag, nur noch mehr weh.

ich hab mein hirn kaputt gedacht, wenn mein kopf aus glas wär, könnte man mein zermanschtes, qualmendes gehirn erblicken, kein schöner anblick, doch die wahrheit. ich erkenn mich nicht, noch nie hab ich mich erkannt, weil ich einfach nicht checke wer ich bin oder weil ich es nicht einsehen will, wenn ich vor dem spiegel stehe, ist es als ob eine steinmauer vor mir stehen würde. Ich bin eingesperrt, gefangen, kann nicht nach rechts oder nach links, nicht nach oben oder unten, nicht nach hinten und geradeaus, die luft zum atmen wird langsam kanpp und die wände kommen näher, bis ich ersticke und dabei von den wänden zerquetscht werde, von allen seiten, drücken sie, bis ich platze

und weine und weine und weine und weine und weine und weine und weine und keiner hilft mir!

ich habe doch keine ahnung, keine, keine, keine, keine ahnung, aber spielt das eine rolle? ist das wirklich das worauf es an kommt oder sollte es mir egal sein und sollte ich tun was ich für richtig halte, was ich will und was mich glücklich macht. doch was ist, wenn ich nicht mal weiß was mich glücklich macht? und ich so verzweifelt bin, dass ich am liebsten ein messer nehmen würde und es in meinen arm rammen würde, das messer wären es in meinem arm steckt drehen will und auf dem boden würde sich eine blutpfütze bilden, die sich mit dreck vermischt, vor mir seh ich diese wand und schlag meinen kopf dagegen, wärend dessen das messer immer noch in meinem arm steckt und das blut nich aufhört zu tropfen, bekomme ich blaue flecken von der wand, fange dann gleich an mir in die finger zu beißen und mich zu kratzen, dass quetschflecken entstehen. scheiß egal was ich mir und meinem körper antun würde, ich würde einfach nichs spüren, nichts. ist das echt, ist das wahr? lüg mich nicht an kopf, bild dir nichts ein, lass die scheiße einfach sein. in mir drinnen dreht sich alles, bin so verwirrt, hab nichts mehr unter kontrolle kann meine gedanken nicht klar fassen und bin mir nicht mal sicher dabei, ob alles was hier grad geschieht, dass ist was passieren soll oder mach ich wieder alles falsch, alles falsch und kaputt?

ich weis nicht wieso, aber es fühlt sich nicht richtig an. nein, es fühlt sich verdammt falsch an. Ich bin einfach nicht glücklich und erhlich gesagt kein bisschen verliebt in ihn, auch wenn ich es mir noch so sehr wünschen würde.ich bin so scheiße, so scheiße! Ich wollte nie so sein, ich will ihm nichts vorspielen & trotzdem mach ich es. ich mache genau das, was ich an anderen so sehr hasse. ich spiele ihm was vor & allen anderen, setze mir eine maske auf, die langsam zu einem teil von mir wird.

Kennst du das? Du fühlst dich einfach nur noch so,

als wärst du schuld an allem und du setzt die Klinge zum Arm.

Du atmest ein, schneidest dich und mit dem ausatmen

fällt der ganze Schmerz von dir ab.

Und du bist glücklich, für einen Moment zuminderst.

Bis alle Gefühle wieder hochkommen,

alles was du den ganzen Tag zu unterdrücken möchtest

und du brauchst die Klinge,

mehr als je zuvor.

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außerdem mach ich wie lena an der Blogvorstellung von http://causelifestartsnow-l.blogspot.de/ mit. (: